那些萌萌的治愈系幽默笑话，我表示Hold不住了！

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多少个人在高尔夫更衣室，一手机响良久，一男人按了免提键。女：敬爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬仰得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”  

    1、一个胆小缓和的证人正在接收律师的讯问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你跟谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“空话，你当然是和一个女人结婚了。你据说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人发抖着说：“听说过，我姐姐”。   

  2、有我有一共事，严正的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走从前说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲： 要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他闪开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我认为那个人是服务员……     

3、途经一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里能够配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。缄默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？   

4、1岁半的孩子很俏皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位恰好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”   

5、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不懂得：“我就要个可乐，你们就疯啦？”   

6、坐我后面那男生，谈话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很愤慨地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片沉默，然后全部大笑。     

7、有个百万富翁被告诉得了绝症只剩下半年时光，伤心之余找了个杀手，让在本人最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的告诉，正笑得开心，被杀手杀了。     

8、有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不晓得，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐心的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱童谣说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1即是几？小明说：混蛋蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大！老师很赌气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更朝气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。     

9、同窗甘江报名报告，先自我先容，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我著名儿！”“嗯，先回去沉着一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”     

10、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。突然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一起学匆忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。     

11、一天，咱们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都瓦解了，狂汗！     

12、儿子放学，要给我背古诗，看他高兴样，就激励他来一个。 松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……      

13、一学生第一次加入学校的朗诵竞赛，特别紧张，老师勉励了老半天，手心仍是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中心：“老师们，同学们，我朗读的标题是：红叶疯（枫）了……”   

14、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！     

15、在地铁里，看见四周有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，取出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是全部局面被我hold住了。     

16、“医生，我有时候感到压力很大。”，“个别是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”     

17、当前谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，天天踩逝世你丫的。     

18、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么回报我？”悟空：“门徒定当送你上西天！”      

19、妈妈再也不必担忧我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，so easy！     

20、电视上看的说养分学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，而后吃主食，最后吃肉。由于生果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有情理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我可爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！     

21、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。薄暮，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。抬头认错，请按1；坚定离婚，请按2；想打人，本服务台为你转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”      

22、医院为避免病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出病院。于夜黑尽力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人持续向外翻。翻至第 60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继承向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”     

23、祝贺您！已被结合国田鸡大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精力病证实，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！   

24、若有人欺侮你，告知你大姐，我把他的四肢打成挪动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。     

25、听说当天空中有流星划过期许愿特殊灵。那天我向流星许诺，盼望你能变聪慧些。我靠！你猜怎么着？那流星居然按原路飞回去了！   

26、年龄战国时期，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜，大喊一声：“收！破！烂！！！ ”      

27、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！   

28、今天在公交车上，因为拥挤一男一女产生了碰撞。 时兴女郎回首飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子认为活力回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机泊车，趴在方向盘上大笑！     

29、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎么，我就敢对你怎样。成果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！     

30、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次翻开都直叫人泪流满面！     

编后语：以上精心收集的风趣笑话你是否满足？其实生涯中就有良多十分搞笑的片断，只要你有一颗擅长发明的心，你就会感到生活欢喜无限，只有能笑着，我们为什么不笑？你看，生活实在也还有美妙的一面，何苦将那些不开心的事件无穷放大哪！

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沙发，哈哈哈