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那些萌萌的治愈系幽默笑话,我表示Hold不住了!

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楼主
发表于 2012-10-5 05:44:36 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
多少个人在高尔夫更衣室,一手机响良久,一男人按了免提键。女:敬爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬仰得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?”  

    1、一个胆小缓和的证人正在接收律师的讯问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你跟谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“空话,你当然是和一个女人结婚了。你据说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人发抖着说:“听说过,我姐姐”。   

  2、有我有一共事,严正的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走从前说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲: 要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他闪开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。回来问,那天好厉害,他说,我认为那个人是服务员……     

3、途经一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里能够配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。缄默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?   

4、1岁半的孩子很俏皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位恰好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”   

5、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不懂得:“我就要个可乐,你们就疯啦?”   

6、坐我后面那男生,谈话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很愤慨地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片沉默,然后全部大笑。     

7、有个百万富翁被告诉得了绝症只剩下半年时光,伤心之余找了个杀手,让在本人最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的告诉,正笑得开心,被杀手杀了。     

8、有一天,老师问小明:1+1等于几?小明说:不晓得,老师让小明去问家长。小明回家后,问妈妈:1+1=几?妈妈不耐心的说道:王八蛋。小明去问爸爸:1+1=几?爸爸在喝啤酒说:爽!小明去问爷爷:1+1=几?爷爷在看电视说:黑帮老大!小明去问姐姐:1+1=几?姐姐在唱国歌说:起来!不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱童谣说:小兔子乖乖,把门开开。第二天,老师问小明:1+1即是几?小明说:混蛋蛋。老师打了小明一巴掌,小明说:爽!老师说:谁教你的?小明说:黑帮老大!老师很赌气,让小明坐下。小明说:起来!不愿做奴隶的人们。老师更朝气了,叫小明站在门外。小明说:小兔子乖乖,把门开开。     

9、同窗甘江报名报告,先自我先容,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我著名儿!”“嗯,先回去沉着一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”     

10、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。突然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一起学匆忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。     

11、一天,咱们班上有个同学背古诗《悯农》:“春种万颗子,秋收一粒粟……”我晕,全班都瓦解了,狂汗!     

12、儿子放学,要给我背古诗,看他高兴样,就激励他来一个。 松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……      

13、一学生第一次加入学校的朗诵竞赛,特别紧张,老师勉励了老半天,手心仍是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中心:“老师们,同学们,我朗读的标题是:红叶疯(枫)了……”   

14、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!     

15、在地铁里,看见四周有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,取出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是全部局面被我hold住了。     

16、“医生,我有时候感到压力很大。”,“个别是什么时候?”,“做饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。”     

17、当前谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,天天踩逝世你丫的。     

18、话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么回报我?”悟空:“门徒定当送你上西天!”      

19、妈妈再也不必担忧我的学习,一手拿着步步高打火机,一手拿着教科书,哪里不会点哪里,so easy!     

20、电视上看的说养分学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,而后吃主食,最后吃肉。由于生果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有情理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我可爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家!你个骗子!     

21、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。薄暮,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。抬头认错,请按1;坚定离婚,请按2;想打人,本服务台为你转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”      

22、医院为避免病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出病院。于夜黑尽力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么?”“不累。”于是二人持续向外翻。翻至第 60道墙下。“你累了么?”“不累。”于是二人继承向外翻,翻至第99道墙下。“你累了么?”“累了!”“那好,我们翻回去吧”     

23、祝贺您!已被结合国田鸡大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精力病证实,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!   

24、若有人欺侮你,告知你大姐,我把他的四肢打成挪动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。     

25、听说当天空中有流星划过期许愿特殊灵。那天我向流星许诺,盼望你能变聪慧些。我靠!你猜怎么着?那流星居然按原路飞回去了!   

26、年龄战国时期,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜,大喊一声:“收!破!烂!!! ”      

27、别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!   

28、今天在公交车上,因为拥挤一男一女产生了碰撞。 时兴女郎回首飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑!女子认为活力回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机泊车,趴在方向盘上大笑!     

29、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎么,我就敢对你怎样。成果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!     

30、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次翻开都直叫人泪流满面!     

编后语:以上精心收集的风趣笑话你是否满足?其实生涯中就有良多十分搞笑的片断,只要你有一颗擅长发明的心,你就会感到生活欢喜无限,只有能笑着,我们为什么不笑?你看,生活实在也还有美妙的一面,何苦将那些不开心的事件无穷放大哪!
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沙发
发表于 2012-10-5 16:36:12 | 只看该作者
沙发,哈哈哈
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